"Amar no es mirarse a los ojos;
es mirar hacia el mismo destino"
(Antoine de Saint Exupéry: Autor del Principito)

Primero hay que tomar en cuenta algunos factores que pueden engañar a la pareja en una supuesta posible reconciliación
*Suponer que funciona el borrón y cuenta nueva. Esto NUNCA funciona, es como suponer que un carro descompuesto vuelve a funcionar por arte de magia solo deseándolo muy fuertemente. Podrán seguir saliendo a flote los resentimientos del pasado, de forma histórica e histérica. Ante cualquier pequeñez, se pueden enojar y recordar el pasado negativo de la pareja y la familia como si fuera una enciclopedia del mal.

*Regresar a la relación solo para mantener la misma situación de comodidad, bajo la máscara de extrañar al otro o seguir queriendo a la pareja.

*Volver sólo para hacerle la vida imposible al otro o para vengarse de las situaciones del pasado. Esta es una batalla que NUNCA terminará. "Ahora que regresamos le voy a hacer lo mismo para que sienta lo que se siente".

*Pensar que el regreso es por lástima o por hacerle un favor al otro. También puede ser para evitar el ¿qué dirán?.

*Suponer que todos los problemas del pasado se arreglan teniendo intimidad (es rica pero esto por si sólo no resuelve los conflictos anteriores).

*Tener la idea falsa de que nuestra pareja realmente quiere la reconciliación, pues a veces puede ser éste deseo de uno de los miembros únicamente.

*Creer que se sigue amando profundamente a la pareja, en ocasiones solo es costumbre. También puede ser que se quiera tener la relación como en lo mejores momentos y "el pasado ya paso". Es probable también, que el amor o enamoramiento sea solo de parte de uno de los miembros. Para amar se necesitan dos, para enamorarse tan solo hace falta uno.

*Regresar únicamente por el supuesto bienestar de los hijos. Si la pareja está bien, los hijos lo estarán, pero no al revés.

*Creer que por sí solos (ambos miembros) pueden resolver con buena voluntad lo que no han resuelto en meses o años. "No necesitamos a un tercero", generalmente afirma quién genera más problemas en la relación para huir de la realidad y mantener el mismo nivel de disfuncionalidad. Por el contrario generalmente quien solicita una ayuda profesional es quien está más consciente de la necesidad de cambiar.

*Regresar únicamente para recuperar los bienes materiales o las comodidades ambientales, sociales o económicas y nada más, sin realmente querer a la pareja, ni tampoco querer cambiar.

*Estar con la pareja por miedo a la soledad o ser codependientes emocionales.

*Pensar que la pareja es la única persona que le va a entender en el terreno: espiritual, familiar, psicológico, social, sexual, económico, etc.
¡Sí existen posibilidades de regresar y resolver cuando... ¡

*A pesar de lo lastimada que haya estado la relación, cada quien asume que tuvo una parte de responsabilidad personal que le llevo al estado de conflicto. Sólo se puede cambiar una conducta cuando se hace consciente.

*Ambos miembros están conscientes de los temas y los problemas más frecuentes que les llevaron al conflicto, tratando de buscar soluciones distintas a viejos problemas.

*Saber que se pasa por un estado de divorcio psicológico en donde se alejan emocionalmente aunque físicamente permanezcan juntos. Es importante suponer que las separaciones cambian a las personas y que ambos necesitan trabajar de forma individual y conjunta para solucionar el pasado y liberarlo o cerrar ciclos emocionales con otras parejas y "vivir el aquí y ahora".

*Reconocer los errores del pasado puede llevar a una pareja al aprendizaje de nuevas formas de resolver los conflictos del presente.

*Reconocer lo positivo de la pareja y no solo concentrarse en los aspectos negativos. Es importante reencontrarse con los ojos abiertos, pensado que la pareja tiene virtudes y defectos. Y que se pueden caer en los mismos conflictos si los anteriores no se resuelven.

*Tener clara la idea de tener proyectos individuales y en pareja. Esto les implicará darse la posibilidad de crecer a pesar de la crisis.

*Rescatar lo positivo del pasado con la conciencia de que algunas cosas se pueden rescatar y revivir, aunque en el presente no puedan ser exactamente iguales. Desechar lo que no funciona y construir lo que no existe.

*Sanar los resentimientos del pasado, quien no es capaz de perdonar genera a nivel corporal sustancias tóxicas como la hormona cortisol. El estrés físico y emocional (resentimiento, rabia, rencor, reproches, resistencias al cambio y represiones) puede aumentar el cortisol sérico, el cual puede ser detectado en un examen de sangre, sus valores normales a las 8 a.m son 6 a 23 mcg/dl (mcg/dl = microgramos por decilitro). En un examen de orina sus valores normales son de 10 a 100 mcg/24 h. (mcg/24 h = microgramos por cada 24 horas).

*Invertir tiempo, dinero y esfuerzo en reconstruir nuevamente la relación. Sobretodo poner un esfuerzo tres veces más en comparación con la primera vez que inició la relación de pareja.

¿Qué se hace en terapia para poder lograr la reconciliación?
. Se tienen dos objetivos muy claros: ayudar a unir o separar pero sin tanto dolor.
. En caso de haber hijos de por medio, generar una zona de "NO CONFLICTO" con los padres, pues ellos llegan a ser utilizados para presionar o lastimar a la pareja. En el peor de los pronósticos se puede llegar a ser un padre responsable aún cuando estén separados.
. Generar una relación de pareja distinta a la que se tenía. Se diseña un traje a la medida considerando las personalidades de ambos miembros. No existe un modelo ideal, se va construyendo una nueva relación. Se rescata lo positivo de la relación y lo que ha funcionado, se desechan los malos hábitos que generalmente solo crean conflictos y se construyen nuevas conductas encaminadas a darle una nueva identidad a la pareja.
. Se hace responsable a cada uno de los miembros de la pareja de su participación en el conflicto.
. De la capacidad para entenderte con tu pareja depende lo felices que sean tus hijos.
. Lo más difícil e importante es el cambio personal, pues en ocasiones el proceso de terapia puede ser saboteado por alguno de los miembros de la pareja, porque determinan que la terapia "no sirve por que su pareja no cumple con las expectativas del otro".
. La garantía una vez que se termina la terapia es que se puede seguir viviendo ya sea solo o acompañado, con la pareja actual o con otra más. En este sentido se evita repetir los mismos vicios de convivencia ya sea con la pareja actual o con una nueva.
. Finalmente si las parejas permanecen juntas, atadas, atrapadas, aparentemente por amor, no solo terminarán jaloneándose, sino que también terminarán lastimándose. Se vale caminar juntos pero no amarrados.

Psic. Juan Antonio Barrera Méndez
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